親の不倫とか誰にも相談できなくて、でも誰かに聞いてほしくてスレたてました

母親は不倫する前に、何故父親と離婚しなかったんだろうか

>>17
ほんとそうなんですよ、給料明細事件の時に母も大泣きして私と妹つれて実家帰ったんだ。
なんでそこから離婚に至らなかったのかわからない。

小さいころから毎年夏休み春休み冬休みは母の実家に私、妹、母で帰っていた。
夏は特に地元がﾀﾋぬほど暑いところなので避暑を兼ねて8月まるまる帰る年が多かった。

母の幼馴染が実家の近くに住んでいて、小さいときよく遊んでもらったのをなんとなく覚えてる。こいつを徳田とします。
車の運転が好きな徳田はこの年私たち3人を、徳田の子ども2人とピクニックに連れて行ってくれた。

徳田さんいい人だね！みたいなことを母と話してたと思う。
ここから母は地元に帰っても徳田と頻繁に連絡を取るようになった。

私もいよいよ本格的におかしくなってきて、母の携帯を平然と見れるようになった。
小説読んでいる感覚に近いものがある。
２ちゃんで彼女や奥さんに浮気されて書き込ん出る人のスレッド読んでるみたいな感じ。
地元と母の実家は結構離れてる、日帰りでいけないこともないけどきついよねぐらい。
だから会うとなったら大変だと思うし、まさか会ってはないだろうと思って母の携帯を見た。

「この日は友達と遊びに行ってくる」と言われた日は徳田と私の地元の隣の県のホテルに行っていた。
このころ新しいパートを始めて、そこに夜新しい機械が来るから設置に立ち会ってくるといった日もホテルに行っていた。

徳田のことがめちゃくちゃ嫌いになった。
凸してやろうかとも思ったけどチキンでできなかった。

このあたりから私もしっかり把握していないところがあって少しややこしくなります。

徳田との不倫と並行して、新しいパート先でも不倫してることが発覚する。少し時間が飛んで私が高校1年の時。

こいつを堺とします。
堺はなんかチャラチャラしていて、母と年は変わらないけどなんとなく若く見えた。
ほかの不倫相手と違うのが私や妹に積極的に接触しようとしてきたこと。これは現在もそうですかなりウザい。

徳田も母とは別に不倫相手がいたらしく、その相手が結構執念深い女で、探偵みたいなのを使って私たちのことを
調べにやってきた。わざわざ母の地元から。
このころ母のメールを盗み読みするのが軽く習慣づいていた私は、受信フォルダに名前じゃなくアドレスのまま表示されてるメールを発見した。

内容は「徳田さんを本当に愛しているんですか」
「さっき一緒にいた男は誰ですか」（←堺のこと）
「徳田さんは私にお金を借りていて、私の体におぼれてる、私からは離れられない」
「あなたの娘高校生なんですね、親がそんなことしてるなんてかわいそう、ガリガリだし病んでるんじゃないの」

のような気持ち悪い内容だった。どうやって母のアドレスをその女が知ったのかも、
私がいつ観察されていたのかもわからないし本気で寒気がした。

冷静に考えたら徳田の携帯を徳田の不倫相手が見たんだろうね。

ここでも私は特にアクションを起こさなかった。ひたすら母のメールを読むことに徹していた。
堺と徳田の二人を同時に相手してる母（徳田はこのころほとんどメールだけだったけど）を心の底から軽蔑している
自分と、母を好きな自分がいて、体の中で何かが分裂しそうになる感覚がでてきたのがこの頃です。

堺が馴れ馴れしく私と妹に接触してくるのが心底うっとうしく思っていながらも、外面はいいチキンな私は
軽く流しつつなるべく普通に接していた。

母の仕事が少し特殊で、このころになると堺の家に週に2回ほど仕事に行くようになっていた。
さすがに私は男の人と二人でしかもそいつの家で仕事するとかどう考えたっておかしい、と反論したら「堺の妹もいるし大丈夫」
とあしらわれてしまった。

堺の家に行くようになってしばらくした後、母の携帯のデータフォルダににこにこしながら母の手にち○こしごかれる堺と母の脚の間
に舌を出して顔をうめてる堺の写真があった。

母もデータフォルダのパスワードかけられるところにこういう画像は入れてたけど、私はそのパスワードも母の指の動きから
読み取った。自分の執念キモい。

このあたりで徳田のアドレスが母の携帯から消えました。
不倫相手と奥さんがもめてこっちにも飛び火がきそうになったらしい。メールも消えたので詳しいことはわからない。

半年ぐらい前に携帯を見たのが最後なんだけど母の携帯の気持ち悪い画像は増えてました。それからは携帯を見ていません。

自分でもなんでこんなに気分を悪くしながら母の携帯を見ていたのかわからないし、いまだに母と普通に話せるのかがわからない。
高校の時にすごく仲のいい友達もできて、今も交流あるけどこんなこと相談してもひかれるだけだし、
妹にこんなこと話すのもかわいそうだしで10年間誰にも言えないできました。

父親に話そうかと思ったけど叩かれたり蹴られたりしたことが忘れられなくて怖くて今でも普通に話せないからあきらめた。
今は一刻も早く一人暮らしをしたくてお金をためている最中です。

父にも今まで叩かれたり蹴られたりしたけど高校や大学の学費を出してもらったことには感謝しています。
そして何より小さいときに母といて楽しかったことが忘れられなくて辛い
今でも普通に母と買い物に行ったりする自分が怖いです。依存だと思う。
今現在でもきっと堺と不倫してる母と家にいる母は別人だと思ってしまうそんなことはありえないのに。

涙が止まらなくなってきた

オチなくて申し訳ないけどここで終わり。
昔のことが大半だからあいまいなところが多すぎてすみません

何か質問あれば答えます

質問は無いけど、
パパんが好きで、裏切った母許さんって感じじゃないから、

もうどうしようも無いとしか。
父親のことは、正直嫌っぽいし、だったら言う必要も無いし、

別に年齢関係無く？
エッ/チはしたいんじゃね？

>>26

裏切った母許さんって思いももちろんあるけど、おっしゃる通りもうどうしようもないところまで来ちゃってる。

そうだよね、結婚した男女が10年近くレスだとおかしくなってきちゃうんだろうな・・・
こうやって誰かとこのことについて話したかった、最近夢にまででるんだ。

レスが付くとうれしい

彼氏にとかは相談できないの

>>27

彼氏とはそういう雰囲気になったとき母と不倫相手の写真がぱらぱら漫画みたいにでてきて、
ｷ.ｽ.以上のことさせてあげられなくてわかれてしまったんだ・・・

冷たい言い方かもしれないけど、
もう両親はそういうものだと諦めて、自立して一人暮らしして
自分の人生を歩むのがいいんでないかな？

夫婦仲が良くなるとは思えないし、
母の不倫癖ももう治らないと思うよ

>>28

やっぱりそうなるよね、早くお金ためて卒業待たずに家出れるようだったらでようと思う。

もう母はこういう人なんだなと・・・私たちの前ではいい母親でいたことにはむしろ感謝するべきなのかな