org

  【1/2】  2019/10/19 11:30 公開

  【2/2】  2019/10/19 11:45 公開




115: とも 03/08/21 23:03

>>109
私と奥さんはキャラが違うでしょうが
その時の自分を思い起こすと
「飢えていた。」
夜の生シ舌にとかそんなのではないです。
やっぱり精神的に、ですかね。

夫は「僕の好きだったともちゃんは居なくなった」と泣きましたが
私から見れば 私はずっと私。
夫が私の一部だけしか見ようとしてくれなかったってことでしかないんじゃないかと。
夫は 自分の望む自分の好きな「ともちゃん」を 投影して
虚像に恋してただけでしょう?って。
淋しかったし 孤独だったし。

で 人格的にもまだまだ独善的で未熟者同士。
そこで 二人でとことん向き合って探索し合う、っていう情熱が
足りなかったんでしょうね。
というか そこまで彼に期待がもう持てなかったのも事実。

少なくとも 自分に限って言えば
「一線を越える」ときは もう 何を相手から言われても
99% 相手とはやり直そうと思っていない、
相手を求めていない段階。

だから 相手に泣いてすがれたらもとに戻れる、なんて段階のヒトには
一線は越えない方がいいよ、とアドバイスしたいです。

絶対に もとどおりになんか なりませんよ。




「スポンサーリンク」







118: ◆ngNFee3SMo 03/08/22 22:22

>>115
ともさんは多分うちのカミさんとはタイプ違うな、と思う。
でも、115に書いてあることは結構彼女にも当てはまっているんだろうな。

それでもやっぱり不倫された側からすると、ともさんも、
うちのカミさんもやっぱり身勝手だと思ってしまう。


119: とも 03/08/23 01:56

>>118
はい。身勝手だと思います。
やっぱり サレたほうの痛みが 本当にわかっているとは思えない。
そりゃ、どちらも「ココロは痛む」んだけども、
した方の痛みの方がもっと抽象的な感じ。今思うと。
された痛みは した側には 基本的にはわからないんじゃないかと思う。

今だから 云えることですけどね・・・・・・・




122: ◆ngNFee3SMo 03/08/24 01:22

>>119
ともさんの話を聞いて少しは彼女の気持ちがわかったような気がしたのは
よかったと思っています。
7月から、彼女が何を考えているのがわからなかったのが辛かったですから。
ただ、わかった結果やり直せる気分になっているかというと、
むしろ「ああ、それなら別れたほうがいいな」という気分になっています。

ちなみに今月の携帯の料金6万円だって。
馬.鹿嫁がオレの稼いだ金で不倫彼と愛を語ってたってわけか。
金の話はあまりしたくはないけど・・・最低な嫁だ。


123: 名無しさんといつまでも一緒 03/08/24 02:14

>>122
今まで陰ながら再構築を応援して来たんだが
>オレの稼いだ金
はどんな状況下でも禁句だと思うぞ


124: 名無しさんといつまでも一緒 03/08/24 02:37

>>123
俺が養っているという意味ではなく、俺が働いている間に男と・・・
なら正当な感情だと思うが


125: ◆ngNFee3SMo 03/08/24 09:55

>>123,124
そうだね。うまくいっている間は「オレが養っている」なんていう感情は
全然なかった。今も養っているとは思わないようにしているけど・・・

それでも専業なのに7月から家事をほとんどしないでオレにも家庭にもまったく無関心、
おまけにこの携帯料金をみちゃうとやっぱり頭にくるな。

オレが会社でいやなこともありながら働いて、稼いでいる間に彼女は
オレを裏切って不倫彼と楽しんでいたわけでしょ?

確かに金のことでイラついてる自分って小さいな、とは思う。


126: 名無しさんといつまでも一緒 03/08/24 10:01

>>123
むしろ女、専業主婦の方が「旦那の金で浮気なんて最低」と思うよ。
自分は働きたいのに旦那が働くなと言ったならともかく。


129: とも 03/08/24 20:39

>>122
携帯6万ですか(^^;  すごいですね。
頭に来るのは至極もっともな感情だと思いますよ。
なんか「仁義」に反する気がしますもん。私もそういうのはしたくない。
って私は専業主婦じゃないので 自分のくいぶちは自分で稼いでましたが・・・
だからって好き勝手していいっことではないんですがね。

貴男の場合も、奥さんが稼いだお金だったとしても 頭来るのは一緒でしょ?
ですから「オレの稼いだ金」かどうかも 多分 本質的なことじゃないんですよね。

やっぱ 「かなしい」「くやしい」「つらい」ということに尽きます。
で、一言で言えば「信じていたのになんで平気で裏切れるんだ」という感情。

今回 サレて(ぎりぎりH未満でしたが) 地獄のように苦しんでわかりました。
相手と自分の絆を信じていたのは 自分一人だったのだ、と思い知らされる悔しさ、
寂しさ、でしょうか。私の苦しかったのは。


130: とも 03/08/24 20:40

>>122
「別れた方がいいかも」と 冷静な頭で思うなら 別れた方が吉なんでしょうね。
相手が二度と自分を求めてはくれない、と確信したなら別れた方がいい。
相手がどこかで深く自分を求めていると信じられれば 別れない方がいいのかも。


131: ◆ngNFee3SMo 03/08/24 21:32

>>129,130
>やっぱ 「かなしい」「くやしい」「つらい」ということに尽きます。
>で、一言で言えば「信じていたのになんで平気で裏切れるんだ」という感情。

信じている家族に裏切られるってまさに↑に尽きるね。

今回彼女は自分のやることが二人で7年かけて積み重ねたものを
粉々にしてしまうことで、オレの家族、彼女の家族も不幸の
どん底に叩き落すことだって言う自覚はなかっただろうし、
今もそこまでは思ってないだろうな・・・それに気付いてくれれば
許せるのかもしれないんだけどな・・・

今日、彼女が服を取りにうちに来た。
予想された展開だけど、
「お願いだから許してくれ」って泣いて謝ってた。
正直何をいまさらって言う感じ。
どうしてうちに帰ってきたときそうやって謝らなかったんだろう。
あの時なら絶対許したのに。
オレがもう離婚する覚悟を決めて、親にも話してからだもんなー。
今は到底すっきり許せる気分ではないのでまた実家に帰ってもらった。

でももしかしたらやり直せるかもっていう気が少ししてる。
ホント悩ましい。





132: ◆ngNFee3SMo 03/08/24 21:41

今はまだやり直せるか考えている状態だけど、
結論を出さずにずるずる時間が過ぎていくのはいやだから、
実は自分の中で期限を区切ってて(今日彼女にも伝えた)、
その時点でやり直す気分になっていればまた一緒に暮らすし、
そうじゃなければきっぱり別れる。
あとはオレの決断次第だ。

あと、うちら夫婦がこんな状態になっているのに
不倫彼は普通に暮らしているのはやっぱり許せない。
責任を取ってもらいたい。
名前も住所も電話番号もわかってるし、
一度電話を録音したので、いまさらしらばっくれるのは無理だろう。

ただ、それをやると彼女とはもっと難しくなるだろうな・・・


133: 名無しさんといつまでも一緒 03/08/24 22:57

>>132
迷ってるなら壊さない方がいいかも

不倫彼への責任追及はすべし
男ならケジメつけさせろ
(ビジネスの世界で背信行為やったら普通その男は終わりだろ)

それやって彼女との関係が壊れるなら
壊れてもやむなしかと


134: 名無しさんといつまでも一緒 03/08/24 23:04

>>132
不倫彼に責任とらせるのを関係復帰の条件にすればいいのでは
ただし、離婚しない場合の不倫相手の慰謝料はそれほど高額には
ならない


135: ◆ngNFee3SMo 03/08/24 23:22

>>134
高額な慰謝料を巻き上げるつもりは実はそんなにないんだ。
実際彼は無職で支払能力がないっぽいし。
でもまあ彼のモノを切断するわけにはいかないだろうから、
カネになるだろうね。

133でビジネス云々の話が出てたけど、
もしオレが人妻に手を出してそれがばれたら
おそらく今の職場にはいられなくなるだろう。
彼には不倫がばれたからにはツケを払ってほしい。
不倫するからにはそういう覚悟ができてたんだろうから。
彼のあおっちょろい屁理屈を聞いてるとむかむかしてくる。

>不倫彼に責任とらせるのを関係復帰の条件にすればいいのでは

そうだよな。でもオレにここまで踏み切る勇気がないのは
まだ彼女とやり直したい、これをやって彼女と終わっちゃったら
嫌だと思ってるからなんだろうな・・・

彼のことはもう少し考えてみよう。


138: 名無しさんといつまでも一緒 03/08/24 23:51

>>135
不倫男をかばうようなら
本気で関係復帰する気がないと
見なせるのでは?

ここで安易に戻すとまたやるよ
後回ししたい気持ちは分かるけど


139: とも 03/08/25 00:45

>>131
「自分のやることが二人で7年かけて積み重ねたものを粉々にしてしまう」
そうなんです。 そう。
つまり「自分は大事と思って守ってきた、100の価値を置いているもの」
を 相手が 10しか価値を見いだしていなかった、という
その価値観の度合いのずれ、にショックを受けるんです。

夫婦ってやっぱり 何を喜ぶか、というよりも
なにを許せないと感じるか、という部分が一致していて欲しい。

こういう根本的な価値観がずれているのは 辛い。

話し合って通じるものならば とことん話し合って、
この価値観のずれを 互いに調整すべきだと思う。

努力によって価値観を一致させられることができるなら
その先やっていくことは可能でしょう。

私の最初の離婚の相手とは、言葉をどんなに尽くしても
絶対的にズレが埋まらない、と感じたので 私は別れたんだと思います。



140: 名無しさんといつまでも一緒 03/08/26 13:59

浮気が発覚した彼氏を彼女が
問い詰めた場合のパターンの一例

まず、キレる。
自分がやましいのを棚に上げて、まくし立てる。
そして挙句には「わかったよ。別れようぜ。」とほざく。
ここでもし彼女が折れたらそれでよし。
しかし、「わかったわ。別れましょう」と言った場合。
内心あせりつつも後には引けずに
変な間を持った後、「お前はそれでいいのかよ」と一言。
自分で別れを切り出しといてこの言葉は
非常に力強いです。まだやや強気。
しかしそれでも彼女が別れる決意を見せると
もうヤバイと作戦を変える。
泣き落としだ。
もうここまできたら落ちるところまで落ちる。
そして、自分がどんなに彼女を愛しているかを
アピールしまくる。。。

この行動は末期症状です。反省などしてません。
そもそも彼女がそんなに好きなら、怪しい事などしません。
この行動をとられたら別れることをお勧めします。
きっとまた近い内に同じような喧嘩があるでしょう。

別れ話が出た時点でふたりの恋愛は
終わりに向けてラストスパートが始まっているのです。




142: 名無しさんといつまでも一緒 03/08/26 15:54

>>135
まだやり直しができると思いますよ。
少しでも迷いがあるなら別れるべきではないと思うんです。

私の友達ですが、旦那の部下と不倫関係になりついにバレてしまいました。
刃物まで持ち出す騒動で、その後浮気相手の子供を妊娠してることが発覚。
旦那が仕事に行ってる最中に私ともう一人の友達とで彼女の子供の
子守りをしその間に中糸色手術したんです。
そんなことがあった夫婦でも5年後の今
仲睦ましくやってますよ。
時間がたてば忘れる事は出来なくても、許せる時がくるのでは
ないでしょうか。

別居が長くなると元に戻りにくいと思いますので
もう一度話し合いをして許してあげたらどうでしょうか。
相手の男を交えての話し合いなら奥さんも相手を見られて責められる
恥ずかしさに中々また浮気、とも出来なくなるかもしれません。
(ってか私がそうです。独身の時のことですが)


155: ◆ngNFee3SMo 03/08/26 21:14

うーん、知り合いと不倫されるのは辛いですね。最悪です。
うちの場合は違ったけど。

>刃物まで持ち出す騒動で、その後浮気相手の子供を妊娠してることが発覚。

うちはさすがにカミさんが今回の不倫相手の子を身ごもったら
(身ごもったことはバレなかったのかな?)
100%終わりですね。

この夫婦が5年後に「仲睦まじく」やってるっていうのは奇跡ですねw

うちは別居継続中。カミさんから「お願いだから許して」って電話が来た。
オレは許したいけど、許そうと思うと必ず嘘をつかれたこと、裏切られたことを
思い出してしまう。

彼女は完全に不倫彼のことを吹っ切ったわけではないみたいだし、
やり直すことがどんなに大変かっていう覚悟はなくて、
本当に離婚してしまうかもって思って怖くなっているみたい。
あと、一緒にいたいい思い出なんかをどんどん思い出している状態みたい。


156: 名無しさんといつまでも一緒 03/08/26 22:13

>>155
君に凄まじいフラッシュバックがあったとして、それに耐えるような覚悟が
嫁さんに生まれない限り、よりを戻すのは困難かと。
ただし話し合うのは構わないのでは?
「何が問題で(彼を完全に切ってない、裏切った、信用を失った)」、「今後
何が大変か(信用を取り戻す、君の不信感に耐える)を良く理解させるべき。
お願いだからというのは、「何でもいいから関係を元通りにして欲しい」と
君に無条件降伏を迫っているのと同じ。
今の夫婦関係、そして関係修復のための条件などを、明らかにすれば?


157: ◆ngNFee3SMo 03/08/27 20:43

>「何が問題で(彼を完全に切ってない、裏切った、信用を失った)」、「今後
>何が大変か(信用を取り戻す、君の不信感に耐える)を良く理解させるべき。

ホントそうなんだよね。やっぱりした側ってこの辺理解できないのかな?
何かいまだにオレが起こってるし離婚とか言ってるから
とにかく謝ってるって感じで、何かいまだに彼女自身が被害者みたいな
態度をとるんだよね。
これじゃやり直しても先が知れてるよね。

と、今日はとりあえず愚痴っておきます。
別居は続行中です。


158: 名無しさんといつまでも一緒 03/08/27 21:22

>>157
せっかく別居してるんだから
口で言い合うのでなく、手紙のやりとりとかしたら
どうだろうか
手紙の方が冷静に書けるし


159: 111 03/08/31 02:52

久しぶりにカキコミ
浮気した彼女をうけいれてやれば
仲直りできるということがわかりつつも
誰に聞いても 一度浮気する女は何度でもやるから
とっととわかれちまえといういようなことをいわれます
彼女は彼女で私とつきあった時に初めて浮気をしたんだから
許してってかんじです

まだまだ様子見・・ 

でもこの女性は自由すぎて私にはあわないと考え始めた



161: ◆ngNFee3SMo 03/08/31 21:58

うちもまだまだ様子見です。
あまり状況は変わっていませんが、今日は彼女とドライブに行きました。
時期が来たとき、やり直せそうなら別居を解消するし、
そうでなければ離婚します。

あと、不倫彼には慰謝料請求の内容証明郵便を発送しました。


171: 名無しさんといつまでも一緒 03/09/29 03:10

>>161
で、どうなった?


188: 161 ◆/85jOmSIvg 04/01/02 03:26

かなり日にちがたってトリップ忘れちゃったぞw

結局馬.鹿嫁とまた一緒に暮らしてる。
ばっさり切れなかったってことはまだオレに未練があったんだろうね。

また一緒に暮らしてみて、とりあえずはそれなりにうまくやれてるけど、
当然昔のように妻を愛する気持ちにはなれないな。
やっぱり離婚すべきなのかもっていう思いを抱えながらやってる。

いつまで続くかなー。


189: 161 ◆/85jOmSIvg 04/01/02 03:34

オレがこのスレに登場したのは76だったんだな。
いろいろあったけど気持ちはもうすっかり落ち着いてたから
この板に来ることはないと思ってたけど、
まさかまたやり直したあとにここにくることになるとは・・・オレって弱いなw


190: 名無しさんといつまでも一緒 04/01/06 00:22

>>161
奥さんはちゃんと反省してる感じなの?


191: 161 ◆/85jOmSIvg 04/01/11 23:24

>>190
どうだろう。身にしみてはいないと思う。
もちろん2度としないとは言ってるけど、
多分何かあったらまたやると思う。

もともと行為好きなほうだけど、オレとはもうしたくないみたいだしね。
他の男としたくなるのも時間の問題だろう。

今までも気づいていたけど、今回の件で彼女がだらしなくて投げやりな、
建設的な考えの出来ない女だってはっきり分かっちゃったな。

じゃあ何で離婚しないの?って自分でも思うけど、
やっぱり一人になりたくないのかなー。


192: 名無しさんといつまでも一緒 04/01/17 22:31

>>191
奥さんの反省も感じられない今の状態のまま一緒にいても
離婚してあなたが一人で生活する以上に逆にイライラした
り寂しく感じたりすると思うけど・・・
ホントにもうホンネをぶつけ合えない関係なら苦しいかも
しれないけど別れた方がいいのかもね。



  【1/2】  2019/10/19 11:30 公開

  【2/2】  2019/10/19 11:45 公開



「スポンサーリンク」