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元カノが子供を認知して欲しいと現れた。DNA鑑定の結果...【2/4】

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  【1/4】  2020/05/05 13:00 公開

  【2/4】  2020/05/05 13:30 公開

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981: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/26 (土) 00:32:48

弁護士からのとりあえずの話は

1.認知を先方が希望しているが、場合によっては
金銭を積むことで認知しないで済むケースもあるが
それは大変に難しい。ここで認知しなくても将来
自分や息子までがタヒんだあと、その遺族が相続を求めるケースもある。

2.養育費用は払わなくてはいけない。

3.子供の行き先は、まだ先方の事情が明確でないので
なんともいえないし、今、そのことは話し合いの段階ではない。

こういうことは配偶者の理解と協力が必要なので、妻とよく話すように・・・・。と。

>>976 
今の妻は離別です。前のご主人の病気が原因でわかれたと聞いています。

983: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26 (土) 00:35:19

実の子だとして、認知して成人または大学卒業までの養育費を出す。
会うなら節目節目だけにする。
引き取るのは無し。
つか母親無責任だな。

今の嫁と嫁母はヒステリックになってるから
嫁父か嫁伯父に間に入ってもらったらどうだ?


984: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26 (土) 00:37:22

>>981
生きてるのなら、何をどうしたって親と子の責任問題は発生するって事を
分かってると思うけどな。それか、だからこそ過剰反応すんのか?
変な話、責任と子が養子縁組してたとしても前の旦那の血縁との縁は
繋がったままだからな。所在が分るのなら、相続だの何だのついて回る。

985: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26 (土) 00:37:29

>>962のように何かの形で訴えられないのか?

987: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/26 (土) 00:41:16

>>983
子供については、自分もそのように考えています。
医者になりたいと言っているそうなので。

妻については・・そうですね。本人が落ち着いてくれて
話ができるようになるのをまって、誠意をもって話すしかありませんね。
義父には検査の結果をうけて、きちんと事情を説明します。

>>985
元の彼女に何ら落ち度はないので、責めるべきことといえば
どうして、今まで黙っていたのか、妊娠を告げなかったのか。
ただ、彼女も一人で産んで育てるつもりで、産んだけれど、何か
事情がかわったのかもしれない。とにかく長い年月の間に何があったのか
どのように気がかわったのかわからないから。
再会したときずいぶん変わったなと思いました。

990: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26 (土) 00:42:23

気が良すぎる。善人すぎるというかお人よし過ぎるというか。

991: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26 (土) 00:42:56

> どうして、今まで黙っていたのか、妊娠を告げなかったのか。

これを落ち度と言わないのか?

992: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/26 (土) 00:43:04

その性格を狙われた気がする

90: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/27 (日) 16:07:02

妻から電話が来ました。

父子関係が否定された場合、今までどおり
夫婦生活を続けたい。過去の男女関係について
嫉妬心は消えないけれど、言ってもせんないことなので
自分のわがままと思って我慢する。今までにもまして
大事にしてね。

父子関係が肯定された場合、あなたが
私の子を実子として愛してくれているのと同じように
自分も思える自信はないけれど、継母としてできる限りのことは
しなくてはならないのが常識だと思う。実母がいるので
息子がどういうスタンスを自分に求めるかわからないけれど
金銭的にはできるかぎりのことをするし、精神的にも
がんばってみる。ただ、理屈で考えるとそうだけれど
感情的にはまだわりきれない。
娘がお父さんお父さんと言ってさみしがっている。
前にもまして私のこと愛してくれるって約束してほしい。

という内容でした。

91: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 16:09:04

>>90
嫁さんが落ち着いたようでよかったじゃないか。

92: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 16:15:35

嫁えらいなー(´・∀・`)
その期待に応えるべく、嫁娘を大事にしてやれよ。
もう、ほどほど大きいし今まで存在すら知らなかった息子は
仮に実子だとわかっても冷たいようだけど「金は出す」だけでいいと思う。

93: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/27 (日) 16:15:54

義父からは、マジメ一徹とおもっていた婿が
遊びもできるんだと思って安心した、男にはそういう
秘密のひとつやふたつあるのが正常なんだよ気にするなと
言ってもらいました
が、娘のことを思うと、父親としては複雑だと。孫のことを
大事にしてくださいと。

娘は、お兄さんがほしいと言っているけれど、まだ
子供で世の中のことはわからないから、当分言わないつもり。
父子関係が肯定されて、息子とどういう関係をもつのか決まって
息子の性格をみてから娘に話す時期や会わせる時期を決める。

94: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 16:17:56

>>90
おお、心が洗われるような報告乙!
責任が連れ子の娘を実子のように可愛がってきたから
娘は責任を恋しがり、嫁さんも冷静になれたんだな。

95: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 16:19:06

>>90
何だか久し振りに「人間」がこのスレに来てくれたような気がするよ。
色々と苦労はするだろうけど、責任には幸せになってほしい。

96: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 16:21:38

>>93
それ嫁父は嫁母の前で言ってないよな?

97: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/27 (日) 16:26:08

はげましをありがとう。
3才のとき、一番かわいいさかりに
自分と一緒に暮し始めたし、本当にかわいいんだ。
親ばかだね。パパと一緒じゃなきゃ、ご飯食べない
お風呂も入らないとダダをこねて妻を困らせているらしい。

>>96
俺の前で妻と妻両親の前で言ったけど?

98: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 16:26:26

心が洗われるような感じはしなかったなぁ…
責任的にはいいのかもしれないけどな。

しかしその隠し子が実子だったとして、隠し子君自身の意思はどうなんだろうな。
「ハァ?オヤジ??今更なに言ってんだよ。ふざけんなよなー」とか思ってねぇのかな。
思いっきりヤンキーだったりしたら、引き取れるのか?

99: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 16:27:02

嫁父、モラ男?!

100: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/27 (日) 16:31:41

>>98
どのあたりがいけないだろうか。
今のところ引き取る気持ちはないのでなんとも。でも
引き取らないと、その子の行き場がない場合には
何か考えないといけないね。娘の教育によくないような
奴だったら、息子だけで家をもたせて必要なら俺が通うことも考える。

>>99
そういうことは、妻の両親の問題だから俺がかかわることじゃない。
妻の父親は婿養子だし、妻の母親は外に出来た子だから、
今回のことも割りと早く落ち着いてくれたのかも。
正妻さんに子がなくて、引き取られたらしいよ。メ.カ.ケ.とか婚外子とか
そういう家族間の問題は俺の世代にはわからないし、他人がとやかく言うことじゃないから。

101: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 16:35:59

嫁父の発言は正直的外れもしょうがないから置いておいて
嫁さんが納得してくれたようでよかったなあ。
鬼畜な話が多い中、しっかりと問題を見据えている(だろう)
責任の話が、いいところで着地したようで一安心だ。
受け入れてくれた嫁さんと娘を大事にしてやってくれ。

息子がもし本当に責任の子供であった場合なんだが、
高校入試ぐらいの歳だったっけ?一番難しい歳だし、
これまで父親っていうものがどういうものか知らずに育って
いただろうから、ゆっくりじっくり話し合って、お互いの役割を
探していくのがいいんだろうな。

102: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 16:41:26

なんというか、責任がまともな思考の大人で良かった…。
嫁父の発言は嫁家の問題であって、その言葉を責任が「嫁父もああ言ってるし!」と
後ろ盾扱いさえしなけりゃ、気にすることはないと思う。
まあ嫁さんに「今の俺には秘密にすることなんて全くないし、これからもする気はないからね」
と安心させてやるくらいはフォローしておいた方がいいかもしれんが。

103: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 16:50:07

まあ、一族的には問題なしって感じか…。嫁父の発言は。
責任は婿養子ではないんだっけ?そのうちそうなる予定があるならまたもめるかも知れんな。
そうじゃないなら、とりあえずお金の面では面倒見て、父として接するかどうかは、
その息子しだいだろうな。向こうが受け入れたいかどうかはワカランしな。

104: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 16:52:27

責任の息子も今まで父親を知らずに育って、いきなりあなたのお父さんよといわれて
素直に受け入れられる年齢でもなかろうに。

人一人の人生がかかっているのに、相談もなく勝手に産んで、いままで知らせずに育てておいて
金銭に困って今頃のこのこ現れて責任一家を混乱に巻き込んだ元カノが一番おいしい思いをしているのが
解せん・・・・。

106: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/27 (日) 17:01:41

義父の発言は、別に気にすることもないと思う。妻も気にしてない
いつも、婿は固いだけがとりえで、もうちょっと柔らかくならないと
世の中、決まりごとにガチガチに従うだけではわからんことも多いよ
と言う人。豪放磊落なタイプ。

自分としては、とにかく娘のフォローが心配。
今は小さいけれどこれから大人になっていく中で自分が
実の父でないことも教えなくてはならないだろうし。

息子には金を出してあとは知らないっていうスタンスで行けって
言う人も多いけれど、俺も本音ではそうしたいけれど、
そうはいかないよね。息子の立場に立てば本来両親
そろって育てられるべきところ、母親のせいで、それから
俺が別れたあと無関心であったせいで、こういうことになってしまって
息子には何の罪もない。家庭環境のせいでDQNになったにしろ
人間としての義務は果たすよ。それは一緒に暮すことを意味しない。
息子が望む範囲で一緒に食事をする時間をもつとか、相談にのるなどはしていくつもり。

>>103
義父の発言は全く問題ないよ。自分は婿養子ではない。
ただ、妻の伯父が長である職場に勤務していてゆくゆくは
そこを譲られる立場になるんだと思う。
妻の家の財産については妻がタヒんだときに俺が
放棄して娘に相続をさせれば問題ないようだ。妻も俺も
遺言書を作成してリスクは減らす意向です。

107: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 17:05:59

>>106
息子がそれを望むなら、相談に乗ってやったりして欲しいけど、そうじゃないなと思ったら
放流してやったらいいと思う。

108: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 17:13:03

えらいよ、責任は。
俺だったらいきなり高校生くらいの息子が現れて、あなたの息子よなんていわれてもモニョル。
十数年の月日の隔たりがあっていきなり息子への愛情が湧くほどDNAのつながりは万能じゃない。
むしろ勝手にそんな人生設計にかかわることを決めて、今更な元カノに怒りがわきそうだ。

息子が大学に行って、そのあと娘も大きくなって高校大学に行くなら教育費はすごくかかるぞ。
遺産相続もからんでくるし、将来のことも見据えていろんなことしっかりと決めなよ。
変に責任感が強そうだから、心配だよ。

109: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 17:13:04

まあ、息子がどう思うか知らんが、「なにかの時には頼れる人」が存在するだけでも、
心のよりどころにはなるわな。

ただ、気をつけないと学費だなんだと送ったつもりなのに、母親が息子に内緒で使い込んで
息子には「父親は息子であるあなたを無視している」なんて吹き込まれないようにな。

111: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 17:20:31

きれいに落ち着いてよかったな。
嫁さん大事にしろよ。
今後のために、決定事項を正式な文書にして置くのは大切だな。
家庭を壊さない為に、全寮制の学校に入れるのが一番よさそうに思える。

112: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 17:27:38

全寮制は反対に捨てられた感を高めるだろ…

確か、責任の今までの書き込みをまとめると
・息子はそろそろ進学を控えた歳(中学生2年ぐらいか?)
・息子が責任に会いたいと言っている
・元カノは「できれば引き取って欲しい」と言っている

後は推測だが、母親(元カノ)が自分を育てるのが無理だと
言っていることは、息子自身も知ってるだろうし、自分がどういう
経緯で生まれたかも知ってるだろう。
だから、息子からしてみたら、今までに関しては「自分という
存在を知らなかった」から、父親(責任)が許せても、現時点では
自分の存在を知った上でその選択をした、と捨てられたと
思うんじゃないだろうか。

責任の言うとおり、一人暮らしをさせてそこに通う等の方法の
ほうがいい気がするが。

116: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 17:37:11

中二だぜ、おい。
いきなり母親に捨てられて、見も知らない男が父親。
その男には家庭があって、とても幸せそうな家族。
そこに入ったり、ひとりで住むのも現実的ではないだろう。
会ってみたいってのも元彼が言ってるだけで、どういう状況かわからない。
医者になるお金を出してくれるって、会ってみない?って吹き込まれてたら?
まあ、実際に会ってみなきゃわからないし、実の子かも判明してなかったんだっけ。

117: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/27 (日) 17:40:02

いろいろありがとうございます。

まだ、DNAの鑑定が出たわけではないですし
(かなり黒の可能性が高いと自分は思っている
彼女が二又をかけていたのかもしれないけれど)
それからではありますが、金銭面は弁護士が
折り合いをつけたラインで、精神面では息子本人の
意思を尊重しながら、自分の家庭を第一にしてという
方向でいくつもりです。
高校生になれば一人暮らしもできるし、全寮制は
本人が望まないなら入れるつもりはない。進学は本人の自由に
させたいから。学費は直接自分がふりこんでやるつもり。

娘についてがとにかく心配。まだ自分のこと実の父と思っているし
継母って言葉は知っているけれど、実体は理解できてないと思う。
自分が継父で、さらに母親以外の女性と結婚もしていなくて
子供がいて、自分とは血がつながっていないけれど、兄妹でなんて
いくら大きくなってもショックだろうなと思うと暗澹たる気分だ。

119: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 17:44:46

母親は単に経済力で頼ってきただけだろうか?
病気とか息子には言いがたい理由があるように思えるんだが。

120: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 17:46:32

店が傾いたとか?
病気ならばそう言うだろうと思うんだけどな。

121: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 17:50:25

>>117
もし、責任がこのまま娘さんと嫁さんを愛して大事にしていけば、
継父なんて事は乗り越えれるさ。
おれの母親も、母親(おれの祖母)と血は繋がってなかったけど、
おれも母親も婆ちゃん大好きだった。
兄についてはなるべく関わらないのが一番だと思うけどな。
養育費は出すにしても、「引き取れない!」でいいと思うが。
なぜ引き取ること前提なんだ。
母親がいるなら、母親にも責任はあるのだからお互いが妥協できる範囲でいいはずだと思う。
とりあえず、責任主導でDNA鑑定を一度はやるべきだ。

122: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/27 (日) 17:52:12

元彼女って言い方も不自然なんですが、当時は
モトカノという言い方もなかったですし、年上で自分は
さん付けで呼んでて、今はもう50才で恋人ってイメージはないのですが。

詳しい話は聞いてません。最初の接触では
息子がいる事実、自分の子である事実
彼女が一人で産んで育ててきたこと、
自分にもできることはしてほしいことを
直接聞いただけです。あと、弁護士が一回会って
先方は認知、金銭的援助、さらに息子を引き取る
意思はあるかという三つをあげたとのことです。
息子については、将来医者にあこがれていること、自分にあってみたいと
言っていることしかわからないのでなんともいえません。

自分にとってはなんか幽霊の話しているみたいな気分ですよ。

>>121
DNA鑑定やってますよ。明日結果がでます。

123: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 17:54:36

もし実子なら、認知はする。
金銭的援助もする。
だが引き取るのはムリ!
でいいと思う。

127: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/27 (日) 17:58:28

まだ、認知するのか金銭的な額も具体的に出てないし、引き取ることも
全く白紙。最初から無理!ってはねつけるんじゃなくて
引き取ってほしい事情は何なのか、本人の意思はどうなのか
本人にとって最善の策は何なのかをよく検討してから決める。
引き取るっていったって、もう大きな子なんだ。万が一この家に
くるとしても、数年で出て行くことになるんだろうしたった数年
ひきとることで、家族をがたがたにはしたくない。

ただ、最初から引き取ることは無理!って固執すると
先方も頑なになるだろうし、息子も心を開いてはくれないだろうから
よく先方の主張を聞いてからにするよ。

128: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/27 (日) 18:00:34

どうもお邪魔しました。いろいろ話をきいていただいてありがとう。

129: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 18:02:43

>>122
責任は最近の人外魔鏡共と比べるのも失礼な位まともで、常識的で責任感も強い人だと思う。
それを踏まえて言うが、責任はあまり息子のことに関して責任を感じ過ぎない方がいいのでは?
元カノの所に子供がいるのだって半分は元カノの責任で、育てられなくなったことに関しては全部元カノの責任だし。
養育費だけ払って、後は適当に距離置いて付き合った方がお互いの為だと思う。

130: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 18:02:49

責任に対しては、俺は「頑張れ!」という気持ちしかない。

これから先、バランスのとり方で苦労するかもしれないが、
娘さんに関しては、きっとこれからと、そして告白するまでの間の
接し方で変わってくるだろうな。
でも、責任ならやれると思う。頑張ってくれよ!

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 18:03:06

責任、真面目な男なんだろうけど、相手方に押されないようにな。

134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 18:07:11

ただし、その息子には何の責任もないんだよな。

これから責任と責任家族といい関係を築くかどうかは
本人の問題だけれどさ、今のところは、母親が悪いこと
すべてかぶっている。息子のこと考えたら
ある程度責任もするべきことはしなくちゃならんだろ。

135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 18:10:36

だから金、でいいと思う。
金だけ払ってって無責任だと思うかもしれないが、それでしか取れない責任だってあるだろう。

137: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 18:15:59

こういってはアレだが、息子が実子でないことを祈る

138: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 18:16:36

責任嫁の立場で言ったら、金だけ出して知らん顔したいだろうけれどさ、
やっぱり、責任がこっそり会って相談にのったりフォローするのは必要かもな。
責任が激しく気の毒だが、息子も気の毒だが。元カノが悪いんだけれど
生まれた子には罪がないもんな。おろせって意見の方が多いのかな。
命は大事だって意見の方が多いのかな。

145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 19:03:05

>責任
甘酸っぱい思い出はあるだろうが、相手の女が性悪であるケースも一応考慮しておけ。

・子供の父親は責任ではなく、別の男だとわかっている。
・DNA鑑定のために責任にサンプルを提出させる。(口腔内を綿棒でひと撫でだっけか?)
・サンプルを本当の父親のものとすり替える。
・サンプル提供者と子供の親子関係が証明される。
・結果を見て責任は自分の実子だと思いこむが、実は養育費目当ての詐○。

DNA鑑定は、サンプルのすり替えなどが起こらないよう、公正な第三者の手を経て行うようにな。

148: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/27 (日) 19:08:15

いろんな意見ありがとうございます。

まだ、ひきとって一緒に暮すなんて段階ではないですし
そんなことは決められない。可能性としてゼロじゃないけれど
妻の意見もきくし、息子の希望や彼女の状況もよく把握しないと
金銭的なことも全く先が見えないので。

>>145
DNA鑑定はしてますって。自分の弁護士がこちらの主張としてまず鑑定をと言ったんです。
明日、結果がでます。
自分のサンプルを自分が相手に渡したわけではないです。
ちゃんと自分に弁護士がついてやっているので、間違いはありません。

151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 20:02:41

責任はこんな状況下なのに冷静で凄いな。
久しぶりにまともな相談者をみたぜ。

153: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 20:22:29

>>151
全くだw
年収で人間性が決まるのかw?
血が繋がってなくても、当然の様に子供の事を第一に考えて行動してると言うのに大馬.鹿男5人組(最低、タイチ、式、サンバ、辛い)は責任の爪の垢をたっぷり煎じて飲めと言ってやりたい。
そりゃ女は惚れるよなw

154: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 20:33:00

>>153
いや、人間性なりの結果が、人生に反映されるんじゃないかとw
年収+人間関係+etcの有形無形の財産の合計も、反映される部分があるかと。

156: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 20:44:14

父親である以上、父親として息子に愛情を育てて成長を見守る楽しみを味わう権利が責任にはあったはず。
その義務や権利をとりあげておいて、今更「できることはしてほしい」なんてなんか腹立つな。
息子には罪はないが、モトカノにはなにか慰謝料とかペナルティみたいなものは課せられんのか?

158: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/27 (日) 20:45:27

>>156
無理だろうな。

749: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28 (月) 17:40:18

いい?報告します。

753: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28 (月) 17:42:09

>>749
お待ちしておりました、ドゾー

754: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28 (月) 17:42:57

やはり、私の子ということが判明しました。
結果がでるまでは報告する必要もないとして
弁護士が聞いていた事情もあわせて報告を受けました。

妻の意向や娘のことは大事ですが、父親としての
責任は果たさなくてはならないと思います。
幸い、妻も状況を受け入れて出来ることはしなくては
ならないと頭では理解できると言ってくれていますので
夫婦でよく話し合って、先方の言い分もよく聞いて
息子の意向にもそえるように解決していくつもりです。
ありがとうございました。

761: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28 (月) 17:48:14

>>責任
乙。
嫁さん、頭じゃわかっていると言うか、実家に逃げ帰ってみたら、親すら見方になってくれずに
途方にくれているんじゃなかろうか?
嫁さん、気持ちは一人ぼっちになってるんじゃないかと思うと心配だ。
自分の子供だとわかって責任感を感じてるようだが、今の家庭を一番大事にしてやれよ。頑張れ。

762: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28 (月) 17:52:27

彼女は、私と別れたときに妊娠しているかもと思っていたが
私に結婚の意志の有無を尋ねたときに、はっきりせず
状況をみても20才の大学生では無理だと思って
別れたけれど、35歳の自分としては最後のチャンスかもしれないと
幸い、彼女の実家のご両親も受け止めてくれたので
出産したそうです。

彼女はその後、実家に息子を預けて働いていたそうですが
縁があって、その後結婚。息子は祖父母の家で育ったそうです。
新しいご主人との間に子はないけれど、義弟の子を養子として
あととりとして育てているそうで、ご主人の父に当たる人は
政治家だとか。
妻の子については、そちらの家では引き取らないことを
条件に妻を受け入れている状況で、妻の舅姑は存在も知らないらしい。

妻の父親が○くなり母親も高齢で認知症がはじまり
老人ホームに入ることになったので息子の行き場所がなくなった
ということです。マジメないい子らしいです。
本人に会ってみることにしました。

763: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28 (月) 17:56:21

妻と娘はとても大事ですが、息子も同じように
血を分けたわが子であって、妻と娘だけをとって
息子を見捨てるまねはできません。
両方に対して十分に責任をとる方法を今模索中です。

もし、妻がこんなコブつきの自分は嫌だというなら
出来る限りの金銭的な償いをして、娘にも養育費を出して
別れる覚悟もできました。
妻が受け入れてくれて、自分の息子への償いを協力して
やってくれるなら、今にもまして大事にしようと思います。

766: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28 (月) 17:57:51

>>763
乙。
お前はほんとに立派ないい奴だと思うよ。
大変だろうが、いい方向に収まることを祈る。

768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28 (月) 17:59:38

元彼女は無責任だなぁ。

769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28 (月) 18:00:25

なんか、元カノの話をそのまま信じすぎてはいないか?
どうもお前はいつも思うんだが人が良すぎる気がする。
検査の結果は口での報告でなく病院の検査票とか診断書見たんだな?

770: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28 (月) 18:00:39

>>責任

お前の責任感の強さには感服する。
だが>>762の前半部分を読んで、本当に父親としての務めを果たすべきなのか、の
疑問が自分にはある。
お前さ、息子息子って・・・今は息子の事で頭いっぱいかも知れんが、嫁さんの気持ちも
汲んでやる覚悟はあるのか?
嫁さんの覚悟の前にお前の多大なる覚悟が必要なんだよ。
悪いが・・・モトカノの自己責任をしっかり叩きつけないとダメな案件じゃないかね。

774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28 (月) 18:02:23

責任、鑑定書はちゃんと見せてもらえよ。
口頭での報告じゃなく、結果報告書の原本をもらえ。
コピーは不可だ。
原本のみ。
まずはそれからだ。

777: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28 (月) 18:03:34

>>762
 元カノ、自分が産むことを選択しといて育児は親頼り、舅姑には息子の存在すら知らせてないのかよ。
わざわざ義弟の子を養子にしなくても、責任との間の子を跡取りとして育てればよかったじゃないか。
息子の為にもそういう話をしてから結婚しようとは思わなかったんだろうか?
事情はあったんだろうけど、元カノは無責任が過ぎるように思える。

781: 責任 ◆eqCxPuLZFo 2008/01/28 (月) 18:05:45

もう、彼女のことは頭にありません。
今まで彼女が息子にお金は送っていたようですが、
彼女の両親のこともあってそれだけでは足りなくなったということでしょう。
施設に入れるのも、費用がかかるでしょうから、
それで自分に金の無心をしてきたのだと思います。

何度も申し上げているように、間に弁護士が入っています。
弁護士は、自分の親類(嫁の身内)ですので、
真に受けるとか彼女にだまされていることはありません。
弁護士からの報告を信用するなといわれたら、解任するしかありませんから。

彼女をせめても何も解決にならんでしょう。それで
彼女の婚家にのりこんで、どなりつけて彼女の家庭を壊しても
一銭の得もありません。自分の中ではタヒんだ人も同然です。

妻と娘には本当に申し訳ないと思っています。
妻と娘が不幸せにならないように、妻の希望を一番にきくつもりです。

782: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28 (月) 18:06:48

いっぺん、元カノの身辺調査入れたほうがよくないか?

784: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28 (月) 18:09:13

> 妻と娘だけをとって息子を見捨てるまねはできません。

> もし、妻がこんなコブつきの自分は嫌だというなら
> 出来る限りの金銭的な償いをして、娘にも養育費を出して
> 別れる覚悟もできました。

これじゃ息子だけをとって妻と娘を見捨てるのと同じじゃん

785: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28 (月) 18:09:24

>彼女をせめても何も解決にならんでしょう。それで
>彼女の婚家にのりこんで、どなりつけて彼女の家庭を壊しても
>一銭の得もありません。自分の中ではタヒんだ人も同然です。

別にのりこんでどなりつけて家庭を壊せとはいわん。

ただ、これから息子、嫁、娘と4人で暮らすなり別々に暮らすなりいずれを選択するにせよ、
息子の母親にはきちんとけじめをつけさせる必要はある。
特に息子や嫁に対しては、息子の母親への立場をきちんと示す必要がある。

悲劇のヒーロー気取っちゃだめだよ。

789: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28 (月) 18:10:17

変な女に引っ掛かると、一生が台無しになるって見本だな。
母親は息子を捨ててたんだろ。
捨て場所がなくなったから、今度は責任っていうゴミ箱に放り込みたいだけ。
ひとりで苦労して育てて来たが、限界が見えたので援助してほしいって事なら
理解できるが。
自分の結婚生活壊したくないから「よろしく」ってどうなのよ。
責任は、息子にも責任があるけど、
結婚してる以上奥さんと娘さんに対する責任はそれ以上じゃないのか?

790: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28 (月) 18:10:18

まあ、どう転んでも責任が出した答えなら大丈夫だと思うよ。
ここに相談に来てるって言うより、自分の考えを整理して落ちがないか確認してるだけのようだ。
ただ、優先させるならやっぱり事情を知らない、関係ない今嫁と娘にウェイトを。
がんばれよ>責任

799: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28 (月) 18:15:33

元カノの家に乗り込んで家庭を壊せとは言わないが、
きちんとけじめをつけさせる必要があるだろう?
息子が産まれたのは、彼女の責任でもあるわけだから。
何のお咎めもなしで妻に、
「引き取ることになりそうだからお前も覚悟きめてくれ、嫌なら離婚」
なんておかしいとは思わないのか?
筋が通らないだろそんなの。

  【1/4】  2020/05/05 13:00 公開

  【2/4】  2020/05/05 13:30 公開

  【3/4】  2020/05/05 14:00 公開

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